Немного юмора
- uzbek
- Зарегистрированный Пользователь
- Сообщения: 32
- Зарегистрирован: 10 янв 2017, 20:29
- 7
- Поблагодарили: 6 раз
- Контактная информация:
Немного юмора
Учительница дала классу сочинение на тему: "Что бы я сделал,если бы
получил миллион?"
Чеpез полчаса Вовочка поднялся из-за паpты, подошел к учительнице,
деpжа в pуках бумажку с какими-то pасчетами.
- Извините, а нельзя добавить еще девяносто четыpе тысячи?
- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте
маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем
рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!
Будьте бдительны! Hеправильный опохмел может привести к запою!
Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться
глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?
- Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию...
Три команды, которые должна знать секретарша :
1. СИДЕТЬ !
2. ЛЕЖАТЬ !
3. ФАКС!
Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.
Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист
стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?
Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
- Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым,
150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маринкой.
Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.
Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло,
да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все
не ловится. Вдруг всплывает крокодил (К) и так у мужика (М) участливо
спрашивает:
(К) - Что, жарко?
(М) - Угу...
(К) - Душно?
(М) - Угу...
(К) - (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?
получил миллион?"
Чеpез полчаса Вовочка поднялся из-за паpты, подошел к учительнице,
деpжа в pуках бумажку с какими-то pасчетами.
- Извините, а нельзя добавить еще девяносто четыpе тысячи?
- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте
маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем
рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!
Будьте бдительны! Hеправильный опохмел может привести к запою!
Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться
глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?
- Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию...
Три команды, которые должна знать секретарша :
1. СИДЕТЬ !
2. ЛЕЖАТЬ !
3. ФАКС!
Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.
Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист
стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?
Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
- Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым,
150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маринкой.
Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.
Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло,
да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все
не ловится. Вдруг всплывает крокодил (К) и так у мужика (М) участливо
спрашивает:
(К) - Что, жарко?
(М) - Угу...
(К) - Душно?
(М) - Угу...
(К) - (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?
- uzbek
- Зарегистрированный Пользователь
- Сообщения: 32
- Зарегистрирован: 10 янв 2017, 20:29
- 7
- Поблагодарили: 6 раз
- Контактная информация:
Немного юмора
Объявление:
Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода
с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).
- Одолжи червонец.
- У меня с собой нету.
- А дома?
- А дома все хорошо. Спасибо.
Надпись на бесплатной газете:
"Пожалуйста, прочитайте перед использованием".
- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...
Объявление в институтской столовой:
"Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол,
три собаки уже сдохли".
Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода
с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).
- Одолжи червонец.
- У меня с собой нету.
- А дома?
- А дома все хорошо. Спасибо.
Надпись на бесплатной газете:
"Пожалуйста, прочитайте перед использованием".
- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...
Объявление в институтской столовой:
"Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол,
три собаки уже сдохли".
- uzbek
- Зарегистрированный Пользователь
- Сообщения: 32
- Зарегистрирован: 10 янв 2017, 20:29
- 7
- Поблагодарили: 6 раз
- Контактная информация:
Немного юмора
— Человек в любом действии хочет просто быть счастливым.
— Но он хочет меня убить!
— Ой, да что ты переживаешь, ну вот такое у него счастье, ну с кем не бывает.
СЕРДЦЕ: Ты должен сказать ей, что ты чувствуешь.
МОЗГ: Не смей этого делать!
АЛКОГОЛЬ: Сообщение отправлено
- Я тебя люблю.
- Давай уже после майских.
По статистике 98% владельцев наклеек "Можем повторить" не могут даже начать.
- Внучек, иди кушать! Еда на столе!
- Иду, баб...
- Иди, а то остынет...
Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
- Повёлся, сопляк!
В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!
Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет
анкету при поступлении на работу.[
Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая
и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!
— Но он хочет меня убить!
— Ой, да что ты переживаешь, ну вот такое у него счастье, ну с кем не бывает.
СЕРДЦЕ: Ты должен сказать ей, что ты чувствуешь.
МОЗГ: Не смей этого делать!
АЛКОГОЛЬ: Сообщение отправлено
- Я тебя люблю.
- Давай уже после майских.
По статистике 98% владельцев наклеек "Можем повторить" не могут даже начать.
- Внучек, иди кушать! Еда на столе!
- Иду, баб...
- Иди, а то остынет...
Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
- Повёлся, сопляк!
В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!
Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет
анкету при поступлении на работу.[
Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая
и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!
- uzbek
- Зарегистрированный Пользователь
- Сообщения: 32
- Зарегистрирован: 10 янв 2017, 20:29
- 7
- Поблагодарили: 6 раз
- Контактная информация:
Немного юмора
У меня диабет, метеоризм, импотенция и геморрой, но я не расстраиваюсь, мне ведь всего 18 лет.
После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладание прелестницей.
- В чем дело? - воскликнула она разнимая их, - неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний?!
- Батя, а приличная девушка - это как?
- Приличная девушка, сынок, это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!
Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.
— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!!!
После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладание прелестницей.
- В чем дело? - воскликнула она разнимая их, - неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний?!
- Батя, а приличная девушка - это как?
- Приличная девушка, сынок, это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!
Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.
— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!!!
- uzbek
- Зарегистрированный Пользователь
- Сообщения: 32
- Зарегистрирован: 10 янв 2017, 20:29
- 7
- Поблагодарили: 6 раз
- Контактная информация:
Немного юмора
Мужик провел несколько дней у любовницы, а жене сказал, что уехал на
рыбалку. Заходит на пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпа
и просит продавца:
- Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок.
- Зачем?
- А что б я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал...
Старый, подслеповатый мужичонка смотрел телевизор
и вдруг как заорет:
- Эй! Мать, иди-ка сюда! Ты погляди, чего эти извращенцы по
телевизору-то показывают!!!
Жена пришла из кухни, посмотрела на экран и грит:
- Ты, козел старый, надень-ка очки. Это Фидель Кастро банан кушает...
Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...
У француза,немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То,что доставляет мне удовольтвие.
Француз говорит:
- То,что доставляет женщинам удовольтвие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит -
у меня всегда стоит!
рыбалку. Заходит на пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпа
и просит продавца:
- Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок.
- Зачем?
- А что б я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал...
Старый, подслеповатый мужичонка смотрел телевизор
и вдруг как заорет:
- Эй! Мать, иди-ка сюда! Ты погляди, чего эти извращенцы по
телевизору-то показывают!!!
Жена пришла из кухни, посмотрела на экран и грит:
- Ты, козел старый, надень-ка очки. Это Фидель Кастро банан кушает...
Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...
У француза,немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То,что доставляет мне удовольтвие.
Француз говорит:
- То,что доставляет женщинам удовольтвие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит -
у меня всегда стоит!
- uzbek
- Зарегистрированный Пользователь
- Сообщения: 32
- Зарегистрирован: 10 янв 2017, 20:29
- 7
- Поблагодарили: 6 раз
- Контактная информация:
Немного юмора
Идут два наркомана. Один другому:
- Вася, улыбайся - бобик едет.
Проходит полчаса:
- Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.
****
Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом:
- Здесь я, и там я, здесь я и там я...
Так повторяется в течение часа. Звонок в дверь:
- Кто там?
- Я!
- И там я!!!
- Вася, улыбайся - бобик едет.
Проходит полчаса:
- Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.
****
Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом:
- Здесь я, и там я, здесь я и там я...
Так повторяется в течение часа. Звонок в дверь:
- Кто там?
- Я!
- И там я!!!
- uzbek
- Зарегистрированный Пользователь
- Сообщения: 32
- Зарегистрирован: 10 янв 2017, 20:29
- 7
- Поблагодарили: 6 раз
- Контактная информация:
Немного юмора
Муж уехал в командировку. Жена ранним утром звонит мужу:
- Привет, милый, как дела? Я очень по тебе соскучилась!
- Привет, любимая, я по тебе тоже очень-очень соскучился.
- А почему ты шепотом говоришь?
Семейная пара на приеме у сексопатолога.
Жалобы - всё скучно, нудно, секс не доставляет удовольствия.
Доктор: - А попробуйте заняться любовью в позе тачки.
Он: - Это как?
Доктор: - Жена упирается руками в пол, вы берете её за ноги - и поехали...
Она, немного подумав: - Ну, в принципе я согласна. Только у меня два условия.
Первое - я одеваю перчатки, у меня свежий маникюр.
И второе - по маминой улице не поедем!
- Привет, милый, как дела? Я очень по тебе соскучилась!
- Привет, любимая, я по тебе тоже очень-очень соскучился.
- А почему ты шепотом говоришь?
Семейная пара на приеме у сексопатолога.
Жалобы - всё скучно, нудно, секс не доставляет удовольствия.
Доктор: - А попробуйте заняться любовью в позе тачки.
Он: - Это как?
Доктор: - Жена упирается руками в пол, вы берете её за ноги - и поехали...
Она, немного подумав: - Ну, в принципе я согласна. Только у меня два условия.
Первое - я одеваю перчатки, у меня свежий маникюр.
И второе - по маминой улице не поедем!
- Docent
- Зарегистрированный Пользователь
- Сообщения: 61
- Зарегистрирован: 08 мар 2015, 03:37
- 9
- Благодарил (а): 8 раз
- Поблагодарили: 27 раз
- Возраст: 53
- Контактная информация:
Немного юмора
Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
— Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких -в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров. И уехал.
Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
— Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! — говорит жена фермера.
— А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
— Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили. . !
— Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких -в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров. И уехал.
Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
— Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! — говорит жена фермера.
— А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
— Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили. . !
Обожаю слушать ложь, когда знаю правду.!
- sankr
- Зарегистрированный Пользователь
- Сообщения: 17
- Зарегистрирован: 22 ноя 2018, 14:47
- 5
- Ресивер: GS B621L GS-8300 Skyway Classic3 Amiko MiniHD
- Антенна(ы): 1.2м Supral+Motor Strong SRT DM2100 30*W-90*E
- Благодарил (а): 461 раз
- Поблагодарили: 7 раз
- Возраст: 44
- Контактная информация:
Немного юмора
- Что это у тебя за вмятина на правом плече?
- Это я отлежал.
- А что это у тебя за татуировка на правом бедре?
- Это я отсидел...
- Откройте. ЦРУ.
- Не открою. Цри за дверью.
- Я вчера с такой красивой девушкой познакомился!
- А телефончик взял?
- А как же, смотри какой он навороченный!
- Это я отлежал.
- А что это у тебя за татуировка на правом бедре?
- Это я отсидел...
- Откройте. ЦРУ.
- Не открою. Цри за дверью.
- Я вчера с такой красивой девушкой познакомился!
- А телефончик взял?
- А как же, смотри какой он навороченный!
Master
- wowab
- Зарегистрированный Пользователь
- Сообщения: 46
- Зарегистрирован: 30 янв 2023, 21:18
- 1
- Ресивер: amiko s4k combo
- Антенна(ы): 90см
- Благодарил (а): 25 раз
- Поблагодарили: 19 раз
- Контактная информация:
Немного юмора
Живём, как в Китае:
в школе - дань,
чиновнику - сунь,
гаишнику - кинь,
врачу - вынь,
а зарплаты - хунь.
- Смотри, какой чудесный малыш сейчас появится на свет!!!
Вот и головка уже показалась...
- Немедленно застегни ширинку, придурок!
Муж укладывает спать пьяную жену:
- Дорогой, а что это над нами летает?
- Спи. Это муха.
-А почему она белая?
Уже сердитый муж:
— Ночь на дворе! Она уже ночнушку, блин, надела!
в школе - дань,
чиновнику - сунь,
гаишнику - кинь,
врачу - вынь,
а зарплаты - хунь.
- Смотри, какой чудесный малыш сейчас появится на свет!!!
Вот и головка уже показалась...
- Немедленно застегни ширинку, придурок!
Муж укладывает спать пьяную жену:
- Дорогой, а что это над нами летает?
- Спи. Это муха.
-А почему она белая?
Уже сердитый муж:
— Ночь на дворе! Она уже ночнушку, блин, надела!
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей